MAGYAR | ENGLISH | DEUTSCH
  Elfelejtett jelszó | Regisztráció
Fórum » Általános témák » Vicc  
 
 
 
 
SzexMost.hu Szexpartnerkereső, trendi szexpartnerek



 
frissít főoldal fel   Új HozzászólásÚj Hozzászólás   móka, kacagás és angol tanfolyam egyben  
Rendezés:
© Mme  2006. Jan. 09. 16:49 | #983   
  Válasz erre
 
Még hezitálok, és nem tudom eldönteni, hogy a "szaros palacsinta", vagy a "deviancia kidolgozott tételek", esetleg a "szolnoki olajbányász" tetszik a legjobban
  Válasz '© Scatty' üzenetére (#982)
© Scatty  2006. Jan. 09. 16:12 | #982   
  Válasz erre
 

Ugyan még félidő sincs, de a januári keresőszavak már most döntenek minden hülyeségrekordot.

BEST OF KERESŐ KIFEJEZÉS, 2006.01. piroslampa.net

csúnya lányokról fotók
sirköves
cigánylányt baszni
bugyi nélkül még szebbek
deutsch ungarisch mi nem kel neked
szörös duci punci
seggjuk
bundás puncik
szörös szexpartner kereső
duci punci
fityma győr
körszakáll
nagyon kellemesen telt a szünet deutsch
punci tű
lógó mellek
teljes foglalkoztatás 1945-től
domina keres kínál
kezdö német nyelvlecke
infra lámpa arcüreg
deviancia kidolgozott tételek
kocsiban szopott
bundabugyiban
nagymellű kurva
általános iskolás puncik
megerőszakolás
alkoholistak kepei
erotikusan túlfűtött titkárnő
pizza éjjel szombathely
borotvált picsa
rejszolás szünet
kezeim közt elélvezni
pináról képek
birkozó lányok
szolnoki olajbányász
menstruáló puncik
szaros palacsinta
incestmomson -directory password
tág-punci
fórum bögyös komplett
pina baszni budapest
nem borotvált vár
kiskurva
hájas ramóna
petősi sándor
nógrád szopna
német szöveg forditás magyarra
.római épitészet
megtaposlak domina

© bela  2006. Jan. 02. 20:23 | #981   
  Válasz erre
 

  Dadogós meg akarja szivatni a kevés hajút:


-
T-t-t-te,,,,fi-fi-fi-figyuzzz,,,me-me-mennyi-i-i-it


pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-ááázo-o-o-ool a-a-a-a


fo-fo-fo-borbélyooo-----ooo-o-o-o-fodrászodnaa-a-a-borbélyodnak?


- 1500 ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.

© bela  2006. Jan. 02. 19:55 | #980   
  Válasz erre
 

Nőgyógyász a bíróságon:
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat
szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka
ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap
délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam
levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét
nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert
sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz,
huszonhat
vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de
annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött
egy
ribanc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a p*náját ... Na, ekkor öltem meg
© No L.A.  2006. Jan. 02. 17:47 | #979   
  Válasz erre
 

 Egy férfi panaszolja az orvosnak:
 - Doktor úr, a feleségem már hét hónapja nem feküdt le velem!
 - Küldje be, majd beszélek vele.
 Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:
 - Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, ahhoz, hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit. Mivel taxira nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni:
" Fizet vagy megoldjuk másként?" A "megoldjuk másként"-et szoktam
választani. Emiatt rendszeresen elkésem, a fönököm mindig megkérdi:
 - "Adjak fegyelmit vagy megoldjuk másként".
 Mivel ekkor is a "megoldjuk másként"-et választom, későn tudok elindulni haza, emiatt ismét taxival kell mennem. A taxis ismét "fizet vagy megoldjuk másként" válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.
 Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:
 - Most ezt elmondjam a férjének vagy megoldjuk másként?

© bela  2005. Dec. 30. 00:08 | #978   
  Válasz erre
 
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és
látja, hogy a mamája a hanyatt

fekvo papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta.
Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van,
az anya gyorsan leszáll a férjérol.
A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába.
Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána
megy.
Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tole:
 - Mit csináltál apuval az ágyban?
 - Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért ido>nként rá kell ülnöm,
hogy lelapítsam.
- Csak az idodet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

© bela  2005. Dec. 30. 00:02 | #977   
  Válasz erre
 
Híres bazmegek...

Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, bazmeg!"

Bill Gates: "Ez lefagyott, bazmeg"

Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazmeg!"

Teller Ede: "Ez kurv@ nagyot robbant, bazmeg!"

József Attila: "Ne lökdössél, bazmeg!"

Széchenyi: "Ez kurv@ nagy terv, bazmeg!"

Bell: "Ez megszólalt, bazmeg!"

Amundsen: "Itt kurv@ hideg van, bazmeg!"

Napóleon: "Fáj a hasam, bazmeg!"

Lehel: "Ez eltört, bazmeg!"

Mátyás király: "Ez az igazság, bazmeg"

Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazmeg!"

Noe: "Ez kurv@ra esik, bazmeg!"

Adam: "Ez megeszi, bazmeg!"

Galilei: "És mégis mozog, bazmeg!"

Colombus: "Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok bazmeg!"

Newton: "Hát nem pont a fejemre esett bazmeg!?"

Zrinyi Miklós: "Vaddisznó? Szelíd ez bazmeg!"

Custer tábornok: "Hát ez a kib@szott sok rézbőrű meg, hogy kerül ide
bazmeg?"

© bela  2005. Dec. 29. 23:59 | #976   
  Válasz erre
 

Egy vad vállalati buli után kérdezi a férj a feleségét?
- Te drágám, mi volt az éjjel, baromira nem tudok rá visszaemlékezni...
- Hát, nagyon bunkó voltál a főnököddel...
- Szarok rá!
- Az is megvolt... ki is rúgott miatta azonnal!
- Hú baszd meg...
- Az is megvolt... vissza is vett érte mindjárt!

*********

Két férfi beszélget:
Ti próbáltátok már a másik lyukat?
Nem, mi még nem akarunk gyereket!

*********

Székelynek átkiabál a román szomszéd.
- Szomszéd! Délután a postás megbaszta a feleségét a jászolban, mikor
kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte! Én láttam!
- Nem szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután így 3,50-ért a
feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.

*********

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

*********
Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára.
Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment.

*********

Miért jók a szegedi csajok???
Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...

********

A hangya egész nyáron dolgozott, gyűjtögetett, és szorgoskodott, hogy
legyen miből élnie télen. A tücsök eközben nőket hajkurászott,
dorbézolt, sportkocsikkal száguldozott, és vadul kábítószerezett,
egyszóval hajszolta az élvezeteket. A hangya nem győzte figyelmeztetni,
hogy meglesz még ennek a böjtje, de a tücsök továbbra is folytatta ezt a
hedonista életet. Aztán jött a tél, és mind a ketten megdöglöttek.

 

© bela  2005. Dec. 16. 20:40 | #975   
  Válasz erre
 
Férfi társkereső hirdetések értelmezése:

40-es _____ 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus _____ Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos _____ Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt _____ Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű _____ Lefeküdt a húgoddal s a húgával
Szórakoztató _____ Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó _____ Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett _____ Idősebb, mint az apád
Fitt _____ Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői. ______ Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára,
majd a tiédet is felírja...
Érzékeny _____ Elbőgi magát, ha rászólsz
Nagyon érzékeny. ______ Homoszexuális
Megérintette isten. _____ Közösült már temetőben
Figyelmes _____ Bocsánatot kér fingás után


Női társkereső hirdetések értelmezése

40-es _____ 49 éves
Kedveli a kalandokat. ______ Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus _____ Nincsenek mellei
Átlagos _____ Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista _____ Kövér ripacs
Szabad szellemű _____ Narkós
Megértő _____ Majdnem autista
Hagyománytisztelő _____ Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció,
furulyázás nincs
Társaságkedvelő _____ Hangos és zavaró
Szenvedélyes _____ Érzelgős alkoholista
Elhivatott _____ Profi kurva
Romantikus _____ Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal _____ Öreg, mint az országút

© alit  2005. Dec. 15. 14:57 | #974   
  Válasz erre
 
NINCS KÉP

Mi volt a kezdő természetjáró utolsó kérdése?:

Ki a pöcs vagy Te, hogy bundában szeded a málnát?????????

© Mme  2005. Dec. 15. 12:29 | #973   
  Válasz erre
 
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi
tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja,
hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy
sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos
Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? Erre a feleség
hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja,
hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan
a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és
rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
© bela  2005. Dec. 14. 22:48 | #972   
  Válasz erre
 
Az alap kérdés: MIÉRT??
>

>Nehéz ebben a stresszes világban időt szakítanunk,
>hogy alapvető kérdéseket tehessünk föl.
>
>MIÉRT jön a Pizzarendelés hamarabb, meg mint a mentőautó?
>MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre,hogy jövök?
>
>MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok előtt?
>MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert",
>dupla adag pomesfritet és egy Cola Light-ot?
>
>Azonkívül valószínűleg még a következőkön sem gondolkodott el:
>
>MIÉRT kell a WINDOS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
>
>MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a
>mosogatószerekben viszont valódi citrom?
>MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
>
>MIÉRT nem az ön által is bizonyára ismert, repülőkön használt,
>szétroncsolhatatlan fekete doboz("black boxes")anyagából
>állítják elő a repülőket is?
>MIÉRT hívják az érkezési csarnokot
>"Terminal"-nak ha a repülés oly biztonságos?
>
>MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót mikor az
>elemek szinte lemerültek? MIÉRT mossuk a
>törölközőinket; nem abból indulunk ki,hogy tiszták vagyunk mikor
használjuk?
>
>MIÉRT viselnek a "Kamikáze-pilóták" sisakot?
>Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
>Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén
>tejet ad tulajdonképpen mi után kutatott?
>
>Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves?
>Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely,
>hisz nem is láttuk mindet? Az égési sérülésben
>elhunytak kapnak-e árengedményt a
>hamvasztásnál?
>
>Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
>Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a
>lottónyereményt!"?
>
>Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat
>eszik egy védett növényt? Hogy kerülnek a "Fűre
>lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
>
>Miért olyan hosszú szó a "lerövidítebbítendő"?
>(és miért ilyen nehéz kimondani?) Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
>
>MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?
>MIÉRT nem szaladnak be esőben a birkák az ólba?
>Ha vásárolok egy új bumerángot hogyan szabadulok meg a régitől?
>
>MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?
>MIÉRT tértem vissza a szabadságról?
>
>Ha ezeken legalább egyszer mosolyogtál, Te vagy soron ezen
>marhaságok lakosság közti terjesztésében, s küld
>ezt annak tovább akit Te is megszeretnél mosolyogtatni.:)

© Magnum  2005. Dec. 12. 11:09 | #971   
  Válasz erre
 

Négy férfi beszélget.

Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.

Második: Én hetente egyszer.

Harmadik: Én naponta egyszer.

Negyedik: Én naponta kétszer.

Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!

Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?

© MIsu  2005. Dec. 09. 19:37 | #969   
  Válasz erre
 
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a
piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen
unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégegyszer
aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- Miiijáááúúú
© MIsu  2005. Dec. 09. 19:35 | #968   
  Válasz erre
 
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a
cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a
medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és egy szőke nő.
Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:


- Na elmentek a picsába!

© Magnum  2005. Dec. 07. 12:17 | #967   
  Válasz erre
 

Az Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.

A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát
beteszi dugóját a leánykába.
a.. Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
b.. Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
c.. Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelû.
d.. Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
e.. Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
f.. Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
g.. Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
h.. Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
i.. Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
j.. Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
k.. Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
l.. Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
m.. Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
n.. Ha a szürkebarát költõi hajlamú, akkor siller.
o.. Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
p.. Ha a leanykán erényöv van, akkor vaskúti.
q.. Ha a leányka neve Sarolta, akkor abasári.
r.. Ha a szürkebarát és a leányka kapcsolata ideális, akkor szekszárdi.
s.. Ha a leányka felvillanyozódik, akkor villányi.

© Mme  2005. Dec. 06. 17:59 | #966   
  Válasz erre
 

Egy nő eltéved az erdőben, és talákozik a farkassal. A farkas azt mondja:
- Kivezetlek az erdőből, ha utána kérhetek tőled három dolgot.
- Kettőt! - alkudozik a nő.
- Na jól van, legyen kettő - mondja a farkas. - Fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdőből, a farkas megszólal:
- Az első kívánságom, hogy csókolj meg.
A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz belőle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nő.
- Az, hogy engedd el a farkam.

© No L.A.  2005. Nov. 27. 12:49 | #965   
  Válasz erre
 

A fütyi kérelme :-))))

 

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért

 folyamodok.

 Indokaim a következők:

           - Nagy mélységekben dolgozom,

           - Bármely helyzetben először a fejemet dugom be,

           - Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,

           - Nedves környezetben kell dolgoznom,

           - Túlórát nem fizetnek,

           - Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom,

           - Magas hőmérsékleten dolgozom,

           - Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.

 

 

 Tisztelt Hímvessző!

 

          Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket

          elemeztük,  sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a      

          következő okok miatt  elutasítottuk:

          - Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,

          - Kis erőkifejtés után elszenderedik,

          - Nem követi mindig a felsővezetés utasításait,

          - Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog 

            más helyekre,

          - Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni,

            motiválni kell, hogy munkába álljon,

          - Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el,

           - Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a

            védőruha viselete,

          - Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,

           - Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi 

             munkát elvégezte volna,

          - És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy

            állandóan két gyanús zsákkal járkál.

 

(Akinek nem fütyije ne vegye magára:-)))

© gentry  2005. Nov. 21. 11:34 | #964   
  Válasz erre
 

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az elso nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az elso "ügyfél", egy fiatal no.

- Milyen bunt követtél el, lányom?

- Paráználkodtam.

- Mégis hogyan?

 - Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértéku büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idos papnak:

- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?

- A harangozónak? Egy ezrest.

© Magnum  2005. Nov. 14. 12:42 | #963   
  Válasz erre
 
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.
/ 1686
© piroslampa.net 1999-2014. Minden jog fenntartva. | HIRDETÉSI INFO | ADATVÉDELEM